我是谁？

人类，神，还是恶魔？

不，或许我只是一具还没死透的尸体。

漫过身体的岩浆已经无法再制造痛苦，魔力耗尽的身体也早已放弃了再生。是多久以前的事呢？我开始用浸泡熔岩的感受来回忆被温泉滋润时的惬意。

我还有理智，我知道的。

我记得我的名字，记得我的爱人、我的仇敌，我记得那些拯救我的人，也记得将我拥有的幸福摧毁，将我送来这里的人。

是我自己？

我是自己投身跳入地狱之门，用我获得的“神”的力量，实现一切愿望的力量，将幽暗地狱再次封印。

为什么？

这份力量不是用来“冲破法则、扭转认知”的吗？不是为了让那名少女复活的吗？

但是这是责任，被魔王用于放逐恶魔的幽暗地狱，会在新的魔王诞生时开启。因为拥有强大力量的新生魔王，在幽暗地狱的判断中也只是必须关押的恶魔。只有得到魔神的认可，魔王才真正与恶魔有了区别。

但是魔神没有回应我，无论我用多么强烈的精神魔法试图传达我的愿望，魔神依然没有回应。

不被承认的“魔王”回到了关押恶魔的地狱，理所当然的，地狱的恶魔同样不会认同“魔王”为同伴。

欺凌、侮辱、富有想象力的折磨，自己曾一度成为这无边地狱唯一的娱乐。反抗也只是刚开始有过，勉强达到魔王门槛的虚伪“神力”就连一只真正的恶魔都无法战胜，无力的挣扎反而会让恶魔们从施虐中获得满足。

我想起来了，自己最擅长的事。

把真正的“自己”关在一个封闭的房间，用铁链锁上门窗，任何的伤痛和屈辱都只是施加在虚假的皮囊上，什么都无法伤害到真正的“自己”。

这之后又过了多久呢？

大概已经许多年了吧？但是时间在这里真的有意义吗？

失去兴趣的恶魔又开始将精力投入到寻找人心的缝隙，在现世制造新的附身者的游戏中。

这一次的无视，有种久违的亲切。我躲在自我的“密室”中，将那些过去的记忆当做玩具一遍遍的看着它们不住欢笑。有时候我觉得自己就是这样，一直都是这样，只是具被切断四肢绑在岩浆中的顽固尸体，那些被我称为“记忆”的东西，只是我失去神志的头脑产生的幻想。

但是我还有理智，我知道的。

我为什么来到这里，为什么被封印在幽暗地狱？因为这是我的职责。

因为那个叫做乌鲁塔尼亚的公爵只是个期盼毁灭的恶魔崇拜者，他认为力量的顶点才是世界认同的真理，他不明白为什么要将与神明同等强大的恶魔封印，尽管释放恶魔对他而言没有任何好处，他却为此处心积虑付出了一生。

最后他成功了，他为了向我炫耀他的成果，特意激怒我诱使我吸收了他的记忆。他不是恶魔，甚至连恶魔附身者都不是，他曾经窃取的力量做出了类似的假象，这一切的原因都是为了让我吸收他之后，断绝我获得魔神认同的可能。

是的，一定是这样，我得知了他的计划，但是却没想到他能断绝我和魔神的联系。没能从他的记忆中找到证据一定是他用特别的方法让自己遗忘了这些，是的，就像他曾经对优利卡做的那样。

我真的是对的吗？

我不知道该怎么面对这样的问题。魔神应该是眷顾着我的，这份眷顾一直是我的力量之源。如果没有其他人的阻拦，魔神大人不会不回应我。

如果是她没能认出我呢？那个时候充斥在身体中的，是从前国王陛下体内吸收的信仰力和生命力，还有已经变质的魔神力量。那个暂时的状态，我真的是我自己吗？我一个人的认知，比得上阿拉斯泰尔囤积许久的“信仰”吗？

是啊，所以坠星才将那块水晶当做我的“护身符”。

我是理智的，我清楚的知道。

因为我并不后悔，包含着大家对我的认同、对我的祝福，这样的“护身符”一定能够保佑杰西卡回到她真正的家。

我从来没有后悔。

即便成为了恶魔，失去了许愿的机会，以永远无法死去的状态永恒的遭受着熔岩灼烧的折磨。

我也从不后悔。

“真的吗，团长？就算没有听到我的祝福，你也没有一点遗憾吗？”

无法判断经过了多长的时间，意识彼岸传来的窃笑声唤醒了我。

一抹光亮，凿穿了墙壁，照入封闭的“房间”中。

“艾莉？”

我发出了“自己”的声音。

我是谁？我只是一只恶魔。

但是我想起来了，我拥有的记忆并不是幻想。

“是哦，是把你甩掉的女人。嘻嘻嘻，团长还没忘掉我啊。”

意识的唤醒，将熔岩灼烧的痛楚传回大脑。

“那么，你打算怎么办呢，恶魔先生？这里正有一个——不是，应该是很多个欲求不满的少女，嗯？还是该说人妻？算了，总之我还是少女啦......”

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