我们到底是在这条人生的道路上追求了些什么，自我实现的价值，人生存在的各种意义，以及到了最后的归宿宿命，当一切的一切都就此浮现后，那些或者复杂，或者消失的感情呢？

又将会是一种怎样的落定，这让盛满儿也陷入了无端的思考之中，耳边的话，依旧是时玖的浅声细语……

“我曾经以为的感情会一直隔阂在我自己的心中，我原本以为阻止我去爱别人或者阻止我去产生其他感情的，一定是这个原因，然而我后来却发现，事情并非如此。

并不是我的心里还始终没有放下过去，而是现在遇见的一切都没有超过过去的那份朦胧感情，我们都是会对最初的感情印象最深刻的，那个时候的我们单纯到了犯傻的地步。

总是无比的欢喜那错对上的目光，也总是会奇怪与那样四目相对的眼神，甚至于当自己现在明明知道已经不爱了，已经失去了最初的一切之后，脑海里还总是能奇怪的回想起当初的种种？

好像自己的记忆竟然已经变得如此神奇的地步，想要拼命失忆而忘记的事情，最后都会莫名其妙的跑出来，告诉自己的记性何时变得如此之好？

完全不想知道那个远离了自己的对方在想些什么，比起时间给于自己的停留，我更想知道自己在想些什么？

之前我身边也有其他的朋友在问，都过去了这么多年了，到底是我太过痴情执着了，还是对方太过薄情冷漠，为什么别人都已经结婚多年，连孩子都有了，可自己始终会在某个午夜梦回之后，一个人安静的躺在床上流泪。

然而自己都感觉不到自己是在流泪，只因为那样的梦境太过真实了，真实的都不想就此放弃，明明知道自己的眼睛已经被泪水染湿到了无可救药的地步，但还是忍不住的将这样悲伤的感情放大一百倍才好。

有时候都分不清是这样的感情始终无法从自己的心中被略过，还是我自己始终不肯放过我自己？

甚至有时候连我自己也觉得很奇怪，为什么我的成长经历里明明没有什么特别重大的感情创伤，连我父母也都会恩爱多年的模范夫妻，为什么我自己的感情却始终不顺呢？

后来，我才想到，一个人的感情的确是跟她年少成长的经历有关，不仅仅只是有关，甚至是可以影响了一个人的很多方面。

我记得自己小的时候是一个可爱的小女孩，每天妈妈都会把我打扮的漂漂亮亮的，送我去上学，无论是在学习上，还是在生活上，父母都给我提供了最好的一切，唯一遗憾的是，那个时候的我还小，甚至都没有什么自己的想法，完全听从父母的安排。

随后，我上了初中之后，我的家庭情况突然有些急转而下了，家里的条件可能没有以前那么好，但是父母从来都不委屈我，总是给我买最好的，同时也对我的要求更加严格了。

但那个时候的我，因为是在青春期，外加上我本身就是易胖体质，在上初中的时候完全就是一个大胖子，于是班上的很多男生都会抄袭哦啊我又丑又胖，就是一个大肥婆。

可能我就是从那个时候起，对男生有着一种下意识的，或者是本能的躲避吧，毕竟那个时候的我也才十几岁，对很多事情都是懵懂无知的，包括这些跟同学们处理好人际关系等等的方面，都是如此。

我很难想象，也很难去理解当时的情况，包括我现在回忆过去那初中三年的生活，其实我自己都不知道自己是怎么熬过来的。

即便是我现在去努力的回想，在我的印象里始终都是一片黑暗，头顶上总是笼罩着各种的乌云，然后回到家里总是各种的压抑和阴沉，我当时学习情况也不好，但唯一还可以支撑下去的就不断的努力，哪怕是没有方向的努力。

但混乱和无知，甚至是年少的那一份悸动就此这样随波逐流了，我再没有对什么感情，尤其是爱情方面的幻想，一直都有些自卑的生活着，总觉得根本没有人会喜欢我。

再后来，到了高中，我因为过度的减肥而导致身体面临着崩溃的地步，甚至在镜子里的自己瘦成了纸片，但是我始终都不敢去照镜子。

那个时候的我，也不知道是找了什么魔，总之就这样一直坚持下去，大抵是因为害怕了长胖后的那种被羞辱的感觉吧，亦或者是自己始终无法在这样下去了。

然而这个时候，我妈妈非常的担心我的身体，其实那段时间我可以说是患上了抑郁症和厌食症，外加上学习上面的压力，在我的高中三年生活里，我很认真而又努力的去生活其中的每一天，将每一天都在日记本上认真的书写着过程。

我只想就此拼命的去努力些什么，但是最终的结果却是不尽人意，高考没有考上好的大学，我在生病的期间被父母告知自己并非是他们的亲生孩子，虽然这是我一直猜想的。

只是我真的没想到这竟然真的是事实，就像是无数电视剧里才会出现的情节一样，而我也仿佛在一夜之间明白了些什么，长大了些什么？

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