2023年5月27日星期六00：10分。

睡觉。

对了，不久刷视频的时候刷到一个什么疫情期间很多人会觉醒。

会不会是因为疫情期间空闲的时间很多，没有别的被制造出来的东西牵扯注意力。

然后思考的空间就被空余出来了，就能够思考一些别的东西。

所以察觉到不对劲，就觉醒了？

毕竟如果没有这个疫情，你该上学，你该做作业。然后学习，做完作业，这一切很累了，需要放松，没有时间以及精力去想别的事情。

一直都被一些事物牵扯着，被推动着走。

我一直觉着，存在一个无形中的大手，在推动牵引着一切。

2023年5月27日15：00。

小睡一会儿之后本能又开始强烈了，在控制我的过程中被我意识到了，意识战胜了本能。

我将始终与身体的欲望做抗争。

本来就处于低欲望环境，我怎么可以认输。

这个低欲望环境算是我有意的放纵吧，祝我一臂之力。

来帮我掌控欲望。

我从来都没感受过，人是如此的容易被欲望支配。

被本能支配我可以理解，被情绪支配我也明白，这最不起眼的欲望竟也如此强大。

情绪，欲望，本能，这三个不是一个个战胜的，而是一起战胜的。

2023年5月27日17：55分。

父母从来都不是我的底气，我以为我一直都是正常的。

我之前也接触过一些缺爱的人的症状，我一直都认为我从不缺爱。

现在我明白了，我已经走出不来了，我丧失了相信爱的能力。

在写下这段话的那一刻，我脑海里又浮现出一副画面，让我失控了三到五秒钟。

我在一边的沙发上，我妈在另一边的沙发上，风扇的开关只要她坐起来就可以按到，然后她叫我过去给她按开，我过去按了，害怕不如她意，就会让我感到难受，生怕她因为这个给我找点事。

我能明白，她是看我太闲，没有学习给我找事做，我不知道有没有试探对我的掌控权的意思，这件事所包含的意义让我失控了三到五秒。

我在那个时期感到极其反感的不是她对我的掌控，而是她对我的洗脑，思想灌输，给我制造对立。

都是我的亲人，给我制造对立，我能明显的感到不对劲，我很反感，之后一但在公开场合，亲人聚会的时候，她一虚伪表面，我就会拆台。

这个习惯一直延传至现在。

我发现了，我害怕爱上别人。

害怕爱上别人后，因为她对我有附加值已经幻想，当现实打破或者各种因素，离开给我造成痛苦。

我逃避一切可能会给我造成痛苦的事。

一些跟我关系一般都对立的人，有点钱，我也害怕我爱的人，跟我讨厌的人好了。

我对于感情会有试探，没经过我的试探，我不放心我是不会，应该是不敢让我爱上别人。

不过感情又怎么经得起试探。

我早已丧失了爱上别人的能力，这算不算缺爱到一定境界从而质疑爱的真实存在？哈哈。

我确实对爱这个感情保佑怀疑，我觉得爱并不真实存在。

更像是是一种沉默成本，是一种时间成本，一种投资成本。

七月中旬之前，所谓的抹杀过去，一是给我造成的不利于我成长的痕迹，以及缺失的可以让自己顺利成长的手段。

二就是做出选择，不要在中间摇摆不定。

很可惜的是，我不具备可以试探的成本。

这也是个没有选择的选择。

2023年5月27日星期六23：07分。

之前喜欢看到别人幸福开心我就开心，或许是我自己对自己的救赎吧。

终究没能救回来，也不可能靠别人的幸福来拯救自己。

看了看父亲的手机，全靠借贷生活。

还欠着亲人的钱。

我就不明白为什么要给我买房子，在我没有话语权的时候，我也暗戳戳的表示不用给我买房，不急不急，举一些房子可能擦钱点我例子。

然后几年不到就给我买上了，想让我两三年内结婚，争端的导火索彻底引燃。

我为自己而活，不是别人生命的延续。

我的人生自己去做主才能不妄来这世间走一遭。

我来到这个世界上，不是来轮回的，为这个社会发出一些光和热就沉浸了。

房子买上后，这两年好像降了五六万。

省吃俭用，都不会省钱。

其实就是一个选择问题，选择做对这些自然就省下来了。

用自己的健康去省钱在我看来是最愚蠢的做法。

后期会几倍十几倍几十倍的把这些省的还回去。

说句我认为的话，或许许多人会觉得薄情，但也无所谓，身份绝不可能曝光。

很多人就很自以为是，一直打着为你好的名义给你做选择。

自己觉得这对你有帮助就去做了，别人真的需要吗？还是说是你自以这是为对方需要的。

从来都没有去交流过，就自以为是的觉得自己做的都是对的。

看似包裹着是为你好的外衣，实则没有一点的尊重。

你去支配你的玩具，你会问玩具的意见吗？重要吗？

不是玩具，借此比喻，大致相同。

23：25分，准备刷牙洗脸睡觉。

这个小家子气的故事还没讲呢，原文一直与标题不符。

就是我对于沉默成本的理解和抗性增加了。

这是我经历了那件事后的收获。

刷牙洗脸去，这章发出去了。

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