也可能是因为半年前左右，我抖音快手什么的都不玩儿，我对此不了解。

正好我需要以搜题为借口，帮我把手机用过来，点了一下她的抖音。

之前是看了看他微信上的余额什么的没动。也没干什么，然后点了一下她的抖音，我头疼。

我一个这么注重隐私，不想留有自己痕迹的这么一个人，这么能藏的这么一个人。

我妈那个抖音火山抖音抖音极速版，还有抖音本音。

在打这些字的时候，我点去看看她的快手。

脓死我了，脓的我心疼，我头疼。

我看了看他的每个软件都四五百个作品。

全都是他带了美颜滤镜的自拍跟视频。

然后还有我们聚会，他录的像。

他发这些干什么呢？每个都发，500多条作品。

全都是同城定位，全打开，也没有私密过，谁都能看。

我头疼，我真头疼。

起码得有个三年了吧，我一点都没有察觉过。或者说我察觉过，我懒得去看他的手机，桥脓得慌。

也是真的懒得去跟她扯落。

她纯纯是愚昧。

不说了，我现在正给她把这个视频一个个的都把什么同城啊，定位啊，什么东西什么户关都给她关了，给她私密起来。

我脸上很僵硬，我不知道怎么形容这个表情。

还有一个莎比我用我的抖音看看他是谁。

这是后话，我先把她那些软件什么隐私都给保护起来。

真丢人啊，我说的那个，我又想起来一个回忆，也是关于丢人的，一会儿说一下我新浮现的记忆。

我又想起了一些什么资料，留着我妈的电话号码什么的。信息全都暴露了，更容易外泄。

我很庆幸我经常留我爸爸的，虽然我还没有看过我爸的抖音快手。

22：29

要么我希望他不会接触任何这种情况，要么我希望他不要那么的愚昧，可以清醒一点。

卡在这中间是我最头疼的。

这20年，我依然保持着清醒，可能是跟基础有关。

如今，我终于可以能够摆脱她了。我具备这个能力之后，我的真灵重现。

我没有被同化，我万分的感激我自己。

都是我自己一个人扛过来的。

看了看她的微信，惊呆了。

最初可以追溯到2015年。

然后他不知道转的什么什么情人啊，什么什么什么的。

因为这个事儿我已经说过她了，她之前我也不知道从哪儿转发看的。

三天可见不三天可见，一直都是全部可见，人家可以一直把翻。

三个月前还是四个月前给他调的三天可见。

得亏的是人低微，没人来扒你的这些东西。

不堪入目。

估计她自己也不知道，自己也不看自己发的东西。

我如今是第一次正式的给他清理，给他修理。

2016年，发的什么这六个男的女的。

我姨夫还给他评论来，郎男郎女。

这是我修饰了的，我现在脸上表情很僵。

我忘了2016年的时候，我好像还没有配手机。

我看到了一些她配的什么相册。

无奈的笑了起来。

我无法形容此时的心情，没有愤怒没有尴尬。有的，只是些许的无奈，些许的释怀。

还能怎么办呢？

继续给他删一堆拼多多截图，求助力往朋友圈框框发。

我感觉别人看她都像是看一个蠢蛋，而她自己也表现的行为非常的愚蠢且不自知。

这是我带入到她自己，以上帝视角得出的结论。

微信给他删了一些朋友圈。

还好，在几个月之前就给他调成三天可见了。

估计他自己也当时不会玩儿网，也不知道怎么发上去的。

真丢人，那是真丢人啊。

他那些领导加上她的微信，点进她朋友圈一看，我的天呐，我都无法想象。

我的前20年，就是由这样的人所一直掌控过来的。

毫不客气的说，我就推卸责任，完全就是她把我废了。

我还想着今晚洗个澡呢，中午锻炼完出汗了都。

我的眼泪流出来了两滴。

我想起我初中的时候，我同学跟我说，我QQ被盗号了，乱发些什么东西。

我不明白他们在说什么，我同样委屈的哭了。

然后离奇的是，回到家之后，我没有去跟我母亲说这件事儿，这件事儿就被我遗忘了。

我不明白，是童年悲惨的遭遇。潜意识里根本就不让我去质疑我的母亲，或者跟她说些什么事。

我现在我脸上表情扭曲，那些痛苦的回忆又一点点的浮现。

我难受。

每次都是新的东西，我现在表现的就跟我哭了一样，但是并没有泪水。也没有那种哭的情绪，鼻子也没酸。

23：16

还没删完，继续努力一条一条的删。(骂骂咧咧中)

23：22

好了，我确定了，就是她发的，真丢人啊~

如果之前那些可以，可以说是盗号的话。那自己发完一条朋友圈之后，其余的是怎么回事儿？

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