这是我痛苦的起源地，我痛苦的根源。

是灵性的水牢，是最大的枷锁。

只有我的话具备权重，可以被听到的时候，我才认为这里是个家。

太晚了。

我在前两个月才能做到一定程度的平等对话。

然后慢慢的可以完全平等对话，逐渐到上峰。

这一切，都是我几个月前布的局，自己只身入局。

都不是演的，全是真情流露。

我做的很简单，表达的都是我的真实情绪，然后有意识的放大一些。

就是这样。

然后主动挑一些话题，感情来了不压制收敛罢了，其实觉得太过也是收敛的。

悲哀

可以说我不相信世界上的任何人，我无法做到完全的相信别人，无论是谁。

注意：获取信息的渠道很重要。

获取多元化信息的渠道很重要。

分辨信息和自主思考的能力很重要。

人一定要有反思总结的能力。

23：48

在这一刻，我的意识里出现了吾日三省吾身，每天我都再三的反思我做过的事情。

这不就是复盘吗？天天复盘。

这就是道理吗，我敬佩。

我只能意识到的某件事有问题，感觉我好像错了，意识才会进行复盘，而人家可以主动做到一天多次思考自己做的事。

太厉害了。

这是不是我过度解读了?

2023年6月13日星期二

06：55

起来吃饭，刷牙，洗脸，然后该去考场了。

骑一小时电动车去考试，考完试回来接着弄论文的延展。

今天要交上。

希望别挂，心里也不知道慌不慌。

07：33

衣服开线，裤子开线。

都继续穿着，不好意思要钱去买。

问题不大，除了衣服，裤子看不出来，衣服不仔细看也看不出来。

14：39

感悟，心里暗示很重要。

你心里真觉得自己行，那就一定能让自己行。你心里真觉得自己不行，那就一定不行。

知道原理，做不到控制。

知易行难。

14：50

我感觉我的热情在散去，真我在沉寂，灵性正在暗淡。

我不知道原因。

后两者无太明显变化，热情的确是在慢慢褪去。

而真我，我无法做到真我。

我只是没有之前那么明显，故意去装。现在我好像做不到真实，控制不住的伪装自己真实的样子。

明明我不想跟女生说话，还得装的跟社牛变态一样，主动去搭话聊天。

不对，这个不是，我确实是想要聊天的，练心境。

我说的伪装是明明我心里对那个女生一点想法都没有，还故意装作，嗯......是故意去看她的手。

但这是我装的，故意的。

我为什么会这样？

这是一种什么心里表现?

思考了三到五分钟，想明白了。

分析自己，没有任何人比自己更了解自己。

马德，这就是贱呀，故意让女孩子感觉我可能喜欢她，然后看她是什么反应，变化是什么样的。

这踏马做实验呢?

我内心毫无波动，无意间就开始装，看别人的变化。

当别人干到不适，或明显抗拒，我就会恢复正常。

如果做出的反应是钓鱼，套路，我就看着玩儿。

我这是钓鱼呢？

我分析自己的心里明白了是怎么回事了。

艹，我只能说我装了这么多年，虽然装的人不多，但起码也得是十几个了，表现抗拒的只有一个。

也就是说，十几个人中只有一个人，感觉有男生可能对自己有意思的话会主动划开距离。

别的无论有没有男朋友，都不介意可能别的男生会对自己有意思。

反正不会去主动表明立场。

可能是参数少了，我觉得更像是社会风气就这样。

那个女生是普通女生的长相，不美不丑，我对她的印象好过绝大多数人。

不管是，渣女，正常女生，都不会去表明立场划分距离。

(渣女跟正常女生之间不是以颜值划分，我单指行为)

也就是说能够正常聊天，但你一旦表现的可能对我有意思，那我就主动去划开距离，表明立场。

而其他的不管是有没有女朋友，能正常聊天的，我表现出可能有点想法的意思，都没有任何反应。

不排除可能习惯了。

而那个主动划分距离的也不排除看我跟谁都聊的来，觉得我不像个好人的情况。

所以说，任何人都不会拒绝别人可能对自己有意思吗？

只要不是低于自己的认知底线。

15：55

我去买自动笔橡皮，我顺便买了三瓶饮料。

我发现我一天最起码也得喝四瓶饮料左右，我的钱除了留下来的路费，然后就是跟我爸妈要的了。

科一跟科二要交模拟费，但是我要来钱之后，没有去花那个模拟费。自己骑电动车到考场，在意识中模拟。

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