2023年7月5日星期三07：33。

我对他们撒谎了。

如果源头用一个谎言去掩饰的话，他这一个谎。如果触及到它的部分，你的回答也就有了谎言。

所以说啊，我不想说谎了。

不想说谎，就以沉默应对好了。

因为说谎的本质就是不想要说真实的情况，敷衍一下。

杜绝他们刨根问底式的喋喋不休。

那我不选择说话，选择沉默。到时候他们的猜疑，试探也是会有的。

到时候造成的结果基本差不太多的。

所以我明白了，就是大体上。在源头上撒的谎，在细节本质上沉默。

这样就不存在一个谎言，必须要用无数个谎言来伪装了。

因为我不想对亲人说谎。

但是我又明白，跟他们说不了实话。

人性啊人性。

所以你只要给他们一个他们认为所合理的答案就可以了。

太可悲了呀。

我感觉我这个人都非常的可悲。

我所做的一切，都是为了保护自己。

无论什么情况下，我自己永远是第一位。

如果说谎能够避免痛苦的话，我会克制自己的心，然后去说谎。

为什么？这到底是为什么？

我对亲人不说谎的话，他们会让我感到痛苦。

难受，何其难受。

如果没有这种切身的经历，我又怎会去说谎？它不符合我的心。

我怎会去跟我的亲人说谎呢？

我为什么对各种感情抱有质疑，甚至会出现许多的试探。

那正是有这种原因吧，只有我对其有感情的人或物，才能伤害的到我。

渐渐的，我也不知道是我内心的强大还是？我对感情的疏离。

能伤到我的人，越来越少了。

我想，是我对感情变得淡漠了吧。

也不明白，是因为心的强大，让感情变得淡漠了，还是对感情变得淡漠了，才让心变得强大。

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微信小号上删了些东西呀，天呐，还是删了。

可能是觉得无意义了吧，这也许算是彻底走出。

我每删一条朋友圈，我都看看我当时写的什么。

感觉当时的自己好幼稚。

半年的时间了，时间也很长了。

删了删了，无意义且含高风险，留着干嘛。

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感悟

什么都不要太过于急躁，要稳，要缓。

事情的发展瞬息万变。

分为事情的开始以及事情即将完结。

这两种情况下是很少去改变的，而中间变的情况很大。

自己在一点点变强的感觉妙不可言。

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专门做了针对一个部位的专项训练，哐哐的流汗。太得劲了，这就是练到位了吗。

所以中午必是炸鸡。

15块钱的炸鸡要什么自行车呢。

本来想下楼买冰可乐，但是想想我身上都是汗，我也懒得穿衣服了，就喝矿泉水吧。

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鸡是小的，同样也是辣的，我猜的必然是没有错的。

不行，受不了了，去买无糖可乐。

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吃完了，怎一爽字了得。

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没拿粉刺针，用手指甲挤了脸上两个痘。

挤第三个的时候很难挤，我就明白不能挤了。

那些容易挤的可以挤。

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算上今天在屋子里就待了两天了，我有点恶心的感觉。

这还是手机存在的情况下。

能直面孤独的人我佩服。

可能是我的意志在我的控制范围内，没有去分散的缘故吧，总之就是有点恶心的感觉，一点点。

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又继续的沉默成本了。

外卖挑了，我觉得得有半个多小时。

甚至是一小时。

我没算时间。

最后我的成果就是一个鸡腿堡，一个鸡肉卷，两个小鸡腿，一杯可乐，13块五。

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拉黑了一个算是网友吧，类似于笔友那种。

对我用套路，正好我也懒得理会，刚刚好。

她说不要在联系了，觉得我跟她想象的不一样。我正寻思着一个月打个一两次电话，留着又没意义又浪费我精力，还得记着有这么个人，正好顺着她给拉黑了。

内心没什么感觉，一点点的微妙吧。不是失落，是类似于一种命运因果的感觉。

本来就是聊个天，没什么交集，一个月能聊个一两次。

要是内心有感觉那才怪了。

我的心怎会因别人的评价而动摇。

真我复苏，心如水。

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刚开始没感觉，不过有后劲。

一点点的伤感，不知从何而来。

我还以为能一个小时，五分钟没得差不多了。

2023年7月6日星期四00：09

床上也有小虫子怎么办呀，家人们。

其实我是不惧怕的。

我准备买点小苏打，买点白糖，买个盒子，弄个杀蟑螂的药。

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