正如武媚娘说的，历来只有新人笑，哪曾听到旧人哭。有几个人怕失恋呢？怕的不过是青黄不接而已。

这样也挺好的。

我一直担心小川再来找我，如今，他心里有了别人，多好啊。什么新人笑，旧人哭。我才不哭呢，我又没有要缠着他。

过了没几天，听说小川和他的女朋友出去了，说是要去再创业还是什么的。小川走的时候，来找过我一次，想要回他曾经给我买的一个戒指，“那是我送给我老婆的，你现在不是我老婆了，还给我吧。”

我立马把戒指退下来还给了他。

十万块钱都给了，我还在乎这么一个小小的戒指么？

我的这一个举动可能刺激了小川吧，他愣了一下，可能会以为我会据理力争的。平日里他说我就像一个撮箕，钱都是有进无出的。没想到这次我那么爽快就把东西还给了他。

唉，小川到底还是不懂我。平日里我像撮箕，那是因为我想要好好过日子，每一个子儿我自然都会算计着花。可我现在是想和他断绝关系，怎么可能还会为一枚戒指去费神呢？

不过，我是真没想到会刺激小川，不然我可能还会假意争上几句的。

接过戒指，受了刺激的小川嚷嚷上了，“火塘宝，你有什么好傲娇的？离开你，地球还不转了么？”

“你也不用傲娇，你以为找了个那么优秀的女朋友，就是你的了？”我本来是不想搭理他的，但我太冷漠了，可能小川也会觉得不舒服，那就陪他吵上几句吧，“地球转不转的，我不知道，你先守好你现在的女朋友就行了。你管我过得好不好呢。”

……

小川气咻咻地走了。

这个破事总算是告一段落了，我如释重负。

一场近十五年的婚姻终于落下了帷幕。

认识小川的时候，是初冬，不过广州的冬天很暖和。如今，我们这已是深秋了，街上的法国梧桐的叶子在风中零落、飞舞，让人提前感觉到了冬的寒意。

我的心情挺忧伤的，不是因为小川的离开，而是为自己逝去的青春。

这场婚姻终究是以失败告终的。

如果当初我不嫁给小川，过得又会是怎样的人生呢？可惜人生没有如果。

但是，凭心而论，尽管婚姻失败了，也不能全怪小川。反思一下自己，我也是有很多问题的。比如：

我太把原生家庭当回事。我的原生家庭确实不好，但纵观周围，又有多少原生家庭是好的呢？所谓家家都有本难念的经，就是说谁家都有不足为外人道的苦。正因为原生家庭不好，才需要涅盘重生啊。

未成年的时候，抱怨原生家庭这很正常。一个成年人一直在抱怨，那还要不要活呢？与其抱怨，还不如改变，省得自己的孩子将来也抱怨原生家庭不好。

而我到底还是太懒了，在最好的年纪里没去努力奋斗，而是躺平在了一份所谓的爱情里。

很多年后我才想明白:说为了爱情牺牲自己的女人，其实多是懒。不过是想借着爱情把自己托付给一个男人，然后一劳永逸。当男人达不到自己期望值的时候，又感觉天塌了。

关键是我根本也不懂什么是爱情！

我以为的爱情就是缠缠绵绵、卿卿我我、甜甜蜜蜜地在一起；对方的一点小恩小惠我就觉得那是对我好……

我根本不知道，真正的爱情是相互扶持着成长，让彼此变得更优秀，增强抵御风险的能力。而我的爱情，却把自己拖进了泥沼。

还有更可笑的是我太高估自己了，我以为我可以去改变一个男人，其实我只是感动了我自己，还真把自己当成女神了。

后来我才知道：有些人，一定要远离，更不要说谈恋爱了，真的会把自己吞噬掉的。咱们只是俗人，不是神。

和小川闹腾的时候，我巴不得他死！

我的心理也变得扭曲了。

其实，我应该感谢小川，凭良心来说，他真的也不是那种烂得很透的人渣，只是，他也不懂如何去爱人吧。

我又如何能要求他呢？

他九岁丧父，自小跟着爷爷奶奶混，也没有读过几天书，然后在社会上瞎混。在他的理念里，有些东西那就是根深蒂固的。其实他是爱过我的，怕我被妓女带坏了、怕拖累我早早提出离婚了……

只是他后来变了，变得自私、变得狭隘，想想也是生活所迫吧，因为他也不再年轻了，他想为自己谋划了。

总之，我们真的不适合。用小川的话说，我不旺夫。

只是，我连自己都没有旺好，我又如何旺夫呢？

不管怎么说，还是感谢小川，最终他还是放过了我，也放过了他自己，算是皆大欢喜了。（后来，听说小川和他的新女友也闹掰了，什么原因我不清楚，我也没必要去清楚。不过，后来他没有再来纠缠我，正如武媚娘说的，他不好意思来纠缠前任的前任了吧）

有一句话是这么说的：过什么样的日子，其实都是自己允许了的。

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