（本章与剧情无关，只单纯发个神经）

“郑重喜欢过的人有时候觉得很像人生的路牌，被带上了一条能晒到太阳的路，被体贴温柔地对待过，走过那个路口，体面道别，我已经很幸运很知足了。

从来没告诉过你，我内心曲折，却擅自从你那里借过那么多勇气，总觉得有点不公平。希望你一切都好，这句话我不知道说过多少遍啦。但是还是没有别的话好说，只希望你都好。

再见啦。”

——摘自博主“抱我好吧”

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这是我在2019年11月27日晚上9:06在微博上偶然看到的。

距离我们分开大概也有一段时间了，但我总觉得……还差一个正式的道别。

人好像就是这么奇奇怪怪的啊，拥有的时候不珍惜，仗着有人宠就横行霸道的，行事肆意张扬，受点小伤也能抬着其实并不怎么疼的手，可怜巴巴的给你看，然后心满意足的收获到一句好像无奈又有点心疼的“你以后能不能注意点？”

我说：“我不。”

“还疼吗？”

疼。

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我大概光明正大的被你喜欢了一年零四个月。

期间也分开过三次，但好在最后我们还是和好了。

我记得最后分开的那一天，他对我说：“我曾几度认为你是我可以托付一切的人。”

但是很明显，我不值得。

我不知道我到底是一个怎么样的人。

我可能只勉勉强强算是一个值得交的朋友，却不是一个值得被爱的女朋友。

我想要的一切他都在尽可能的满足我。

我一向觉得数学是个磨人的小鬼头，看到这门科目就觉得头疼，每次上课我都听的很认真，但做个题目还是会一脸懵……于是临近考试，我就习惯性的去找你补习，而后心安理得的继续学不会，继续迷迷瞪瞪。

因为我知道我身后还有个你。

有你在，就好像……挺安稳的。

在任何方面，只要你在，就很安心。

——于是，这大概也算是我让你失望的某个点吧。

我曾说过一句不太成熟的话。

那天，我和一个同学顺嘴提起，我说，我不太想陪一个男生长大。

陪一个男生从幼稚到成熟，真的太不值了。

但现在安静下来想想，你在陪一个男生成长的同时，男生也有在你身上，耗费他整个青春。

所以啊，哪有什么值不值呢？

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其实说起来，在现在这个“渣男”遍地的时间段，遇见他这样一心一意，只单纯对自己女朋友好的男生，确实挺难的。

我不爱吃药，怕苦，宁愿感冒自己难受着，也不愿意给自己倒杯水，吃颗药，然后有效缩短自己生病的时间。

于是，某天中午，你去药店给我买了盒啥啥药（对不起我记不住），大概是怕我苦着，还拎了杯奶茶上来，盯着我把药咽下去。

我生理期会疼，于是你有段时间里，抽屉了摆着一次性纸杯，还有速溶红糖姜茶啊，顺带给我塞了一堆暖宫贴，以及暖手宝。

你好像总能给我小惊喜。

2018年年底，我生日的时候。

你知道我喜欢书，便给我买了半箱。

你知道我喜欢易烊千玺，就亲手给我做了一个惊喜满满的小礼盒，最里面是你亲手写的一封情书。

你知道我嘴馋，于是那半箱书剩下的半箱地儿，都被你塞满了零食。

我想，在未来的很长一段时间里，我都会记得那一天收获来的周围艳羡的眼光。

“哇，xx，这是谁送的啊？”

“我能看一下吗？”

“我恰柠檬辽。”

……

而那时的我，也会在初中朋友问起时，淡定却又有点小骄傲的说一句：“嗯，男朋友送的。”

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我是一个比较独立的人。

可能学生时代的感情就是这个样子，你若有若无的一句话，或是没留心的一个表情，就能让其他人快乐的起起哄。

我不知道你们是什么感受啊，我只觉得我非常不喜欢这样。

我觉得人是一个独立的个体，关于“小A小B一定要捆绑在一起”“小A让我帮的忙一律让她的男朋友小B做”等做法，其实真没什么必要。

后来的某一天，我在班上因为被起哄，发了次脾气。

你过来安慰我。

我说：“为什么一定要把我和你绑在一起？我生命中又不止你一个人……”

——于是我又亲手埋下一根导火索。

要不怎么说我有点点不太清醒呢？

那天我非常生气，也没注意到你忽然之间就……沉默了。

可我的本意，只是单纯的表示我不想和任何人的名字绑在一起。

我是我，是一个独立的人，能够独立的做事，有独立的思考。

我不是任何人的附属品。

你也不能是。

我们都很好。

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后来，我们就分开了。

没有谁对谁错。

但……如果一定要刨根问底，我犯的错占了百分之八十。

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