如果这是在当年的小学教室里，我一定会对他说：“江南同学，你都哪里错了，你说说吧。”

然后让他写两百字检讨，认真反省反省自己都错在哪儿了、以后怎么改正。

这个孩子我记得当年他很老实听话啊，几乎不犯错不惹事。没想到近二十年不见，变成一个要直呼老师名字的人物了。

他又发来一条微信：“苏老师，你一直都是那么漂亮。”

这句话就明显过于恭维了。我已经38岁了，不再是刚毕业就给他们做班主任的19岁少女了。

而且，我也不漂亮，从来就不漂亮。漂亮这个词，于我而言就是个贬义词。

我的长相不丑不俊，正好集齐了父母的缺点。

我爸能喜欢我才怪，颜值可能还赶不上他当年的臭丫头片子，拿什么讨重男轻女的父亲的欢心？

尤其是我私自辞退了小教老师的工作，更加速了我跟我爸之间父女关系的决裂。

至于我为什么会辞掉那个铁饭碗，我真的记不清楚了，我也不想再去追寻那个原因。

我说过了对于既定事实，我总是有着一种卑躬屈膝的认命感。

我的记忆肯定是出了问题，好像丢失了很多东西，可我却并不想知道那些东西是什么。

我也怀疑过我是不是失忆过，可是过去的37年里，每一年我都会记得一点儿标志性的事情。

所以我觉得我并不是失忆过，而是单纯的记性不好。

我跟亲戚们基本上都不怎么走动，但还是可以听到身边的人说我：“你又忘了？你记不住了？你的记性太差了！”

诸如此类的评论，而我也早就习惯了。

我觉得我就是金鱼属性，记不住那么多事情，记得住的也不过就是为了活着而产生的条件反射。

为了独立生存而必须的那些东西，我都记得。譬如读书和码字，譬如上班挣钱和做饭照顾孩子。

江南说我漂亮，这事我就很清楚是不存在的，我从来就没漂亮过。

我不想再跟他这样没有意义的攀谈，于是我回复他：“以后有我能帮得上忙的地方，再联系我吧。”

我不喜欢被恭维，尤其是被自己的学生这样违心的恭维，实在是太尴尬了。

江南回：“那我就不客气了，以后如果造成打扰，请苏老师多多包涵。”

然后他发给我一张名片，看了名片我才知道，原来我的这个学生真的已经成为个人物了。

我看不懂那些关于专业术语的学历和头衔，我只看得出来他现在是一个很有名望的精神科医生。

名片上他现在就职的医院给了我一种莫名其妙的熟悉感，可是我想不起来究竟是为什么。

我不记得我去过那家医院。

有时候需要去医院就诊，我一直去的都是离单位最近的那家。

江南名片上的那所医院很有名，是我们这座城市里规模最大的。

我对医院有种很顽固的抗拒感，甚至不想谈论。

我的头又有些疼了。我不愿再多想那些对于我来说没有意义的事情，急忙拿着二宝的玩具下楼离开了我自己的家。

小区里外出的人越来越多了，我真的很害怕。如果有一例病毒携带者存在，大家却开始放松了防范，难以想象会造成怎样的后果。

好多商铺都开业了。虽然大家都戴着口罩，可是我还是很担心：大家已经到处走动聚集，戴着口罩就安全了吗？

我不敢到处乱走，急忙回了老王家。

老王家里，两个孩子正在看芭比娃娃动画片，时不时的发出欢笑声，那认真观影的小样子非常可爱。

大宝问我：“妈妈，外面还有没有病菌了？”

我说：“有啊，病毒还没有被完全消灭掉。”

大宝急忙说：“妈妈，你不要再出去了，外面太危险了！咱们就待在家里吧！”

二宝也急忙表态：“妈妈，咱们都待在家里吧！只要能跟妈妈在一起，我和大宝不出去也行的。”

看着两个孩子那软萌懂事的小样子，我的心里就会感到无比的温暖幸福。

是啊，二宝贝说得很对，我只要能跟孩子们待在一起不分开，就心满意足了。

不出去工作和活动，一直就这样老老实实的待在家里，我的生活已经变得越来越简单了。

余则成已经不找我说话了，一天之中我还是会有偶尔想起他的时候。

他这个人从来不发朋友圈，一旦默不作声，我就彻底失去了他的讯息。

每当想起他的时候，我就会不由自主的想：他正在干嘛呢？是不是也待在家里没出门？在玩游戏还是在看电影？还是正在跟别人聊天？……

都说男人和女人的情感模式是不一样的，那么他会不会也有偶尔想起我的时候？

也没准再过几天，又会回到前几年那样想不起来对方的程度吧！那样或许才是最好的。

保持一定的距离，对彼此都好，最关键是只有这样才能维系这份友谊。

正在我陪着孩子们看动画片的时候，微信提示音那悠长的哨声响起。

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