朋友，这个词，对我来说一直是陌生又熟悉的。在小学三四年级的时候，我对朋友并没有太多的概念。

到六年级的时候，我才有了一个朋友——他也姓魏。我印象很深刻，在我被人欺负的时候，是他及时出来帮我。我第一次意识到了朋友的重要性，第一次感受到了来自朋友的温暖。

可是，小学毕业后，我们却再也没有联系过。到现在，我始终没有忘记他。他已经忘记了我。

初中生活，我又有了两个朋友。其中一个最好的，在初三前他转学了，第二个，毕业之后便去了六中，一去就杳无音讯。即便在QQ上与他们对话，他们也从来不给个回复。

高中，我又有了一个朋友。杰，便是我的同桌。他是一个很开朗能时刻与人打成一片的人，能成为他的同桌，我感到很高兴。与他做同桌，是引我走出内敛最好的途径。

只可惜，我与他是同桌的日子只有两年，高三就隔开了。我把他当做是我第一个真心朋友，因为别人都把我忘了，别人也不知道我的心事，只有杰看过我的一些文章，只有他去过我家做客。

自从我与他成了两班同学，他和我之间的距离就被无形地拉开了。

他也顾着和新同学新朋友聊天，不再主动和我说话。说实话，我挺失落的。

他几乎也快忘记了我，当然，我知道他没有忘记我，至少在寝室他要去大解的时候还会到我的寝室来问我要餐巾纸。这就足够了。我还是很开心，因为他仍然是把我放心里的，只是记起的时候少了。

我与他之间的联系，恐怕就只有那包餐巾纸了。我只希望他是真把我放在心中记着的。

朋友分三种，一种是普通朋友，也就是平常的同学，第二种是真心朋友，这种朋友是可以吐露真心的，有困难有需要时他们能立刻给你帮助，第三种则是知己，这是最高层次的，两者之间心有灵犀，彼此心意互通。

高中这三年，我还认识了姝、燕、诗、晓、陈、徐、黎七个女生。

唯有算得上是真心朋友的，却只有姝与燕二人而已。

当然，在姝与燕与我绝交后，陈同学便成了我的真心朋友。可算是有得有失吧。陈同学这么说有点生分，还是叫她露吧。

通过交流，我发现露是个心地善良的人，起码她不会一字不讲地把人删除，她也不会毫无回应。为了感谢她能成为我的真心朋友之一，我承诺每个星期六回来都会准时和她说一句晚安。

因为我认为这是真心朋友之间基本的友谊体现。这能有助于维持真心的持久。这是十分重要的。

在没有姝与燕的日子里，我总感觉少了什么，那是种迷茫微苦而沉闷的感觉。我以为我能忘记她们——既然她们不把我当作真心朋友，我也没必要把她们放在心里。这便是我的原则。

可事实上，我忘不掉她们，她们的影子就时常浮现在我脑海，我眼前。然而，每次都是我把别人放在心里，而别人从未把我放在心里过。所以真正受伤的人，其实就我一人而已。

只是一篇文章，就能让她们一言不发地把我从好友中删除屏蔽，往日她们对我的鼓励与安慰也仿佛成了一个笑话。用一句话来概括，我太自作多情了。

对此，我也不想再多说什么话语，她们给我过的快乐，我会永远铭记，她们给我的痛苦，我会全力忘记。

前几天晚，我看完了一本励志书，讲的是哈佛大学的24个启示。我看完之后受益匪浅，我突然有种将书拿给燕与她分享的冲动。

也许是因为燕是班里成绩最好最认真的学生，所以我想给她看，让她变得更好。

事实证明，我仍然是有那么一种可笑的期盼，期盼能通过这本书缓解我与她之间的关系。我躺在寝室内的床上，翻来覆去，想了许久——因为我知道以姝的性格是不会有耐心去看这种书的，所以我打算拿给燕。

我想了种种可能：在没人的时候拿给她看，她一定会很惊奇地问我为什么要给她看这本书，我想我的回答是我也不知道，总之看完前别还给我。

这算是比较好的结局，差一点的，那就是她拒绝我，她不想看。这是我最怕的，因为这会让我很难堪，这和犯贱凑上去找不痛快有什么区别呢？何必呢？

于是我又想，或许我可以在无人的时候把书塞进她的桌屉里，然后在第一页写上：请别说话，静静地看，别问我借你这本书是为什么，因为我也不知道，没看完之前不用还给我。

如果你不想看，说明在你眼里我已经是个恶人了，我们之间已经不可能做朋友了。那么请立刻把书还给我。魏文苍。

这也许是个比较好的方法，我为自己能想出这个方法而暗自高兴，但是很快我又高兴不起来了。万一她没有看到第一页的话呢？万一她将这段话给别人看呢？事情闹大了又该如何收场？我只是想和她交回朋友啊！一夜无法安眠。

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